用“别人家的孩子”来激励自家的孩子，有用吗？我相信，中国大部分父母之所以选择这样做的初衷，完全是为了孩子好；企图用这种言语比较来刺激、鞭策孩子，从而让孩子产生一种危机感。危机感是有了，但结果呢？
我们不妨换位思考一下，假如有一天你的孩子对您进行一次灵*拷问“您看看别人家的爸爸今年又赚了多少多少钱？”、“您看看别人家的妈妈又带他去哪个国家游玩了”......再看看您，您就不能向人家学习？
如果听到这种话，您是有一种种危机感、还是挫败感？从此便会发愤图强？痛改前非？
对于学龄前的孩子，他们的自我概念很大一部分都来源于外界，比如父母的批评和夸奖，长期在这种危机感的阴影下生活，时间久了就会产生一种自卑或者缺乏自信的自我评价，我就是比别人差。
对于大一点的孩子们，他们拥有了一定的自我认知，对于这种贬多过褒的负面评价，他们一定会产生抵触心理的。在这种抵触的自我保护下，在父母看来可能就是不听话，叛逆。
在《性格与教育：致正在长大的父母》一书中，张春梅教授曾提到：“其实人与人之间本没有优劣，只是不同而已。每个生命都是独特的，父母要把自己的孩子当成别人家孩子客观地看待，保持对孩子朴实的兴趣。
孩子在完全依靠父母的阶段，他们最在乎的是父母的感受和看法，如果爸爸妈妈都说别人做得好，自己做不到的时候，留给他们的只能是深深的无助和自卑。
你看，哥哥都能爬过去，你怎么就不行。
你看，姐姐都能画出那么美丽的画，你怎么就不行。
你看，弟弟那么小都能跳起来，你怎么就不能。
我都不记得自己听到过多少次这样的话，越是不想听，却是频繁的出现。
我很疑惑，别人能跑、能画、能跳，是儿童敏感期成长任务的不同，怎么在很多成人的认知里，就变成了责备和要求他们孩子的理由。
也许，成人是无心之举，也就是随口说说，可是在孩子的世界里，完全没有随意的事。
这种随意的比较，会让孩子理解成对自己能力的否定，失去一次次尝试和探索的机会，像一个蹲在角落里被遗弃的孩子，只看得见他人的光鲜和靓丽，看不见自己的秀美风景，难以建立真实的自信。
那么，我们该怎么办？
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首先我们要承认孩子的差异性.张春梅教授在书中也说了一个小故事：“一位妈妈带着孩子去学游泳，妈妈认为女儿总是不好好学，因为别人都在水面上练习泳姿，而她的女儿却总在水下面猫着。妈妈很气愤地批评女儿不按照老师的要求做，而一位站在泳池边的潜水教练却惊喜地告诉妈妈，她的女儿有练习潜水的潜质，因为憋气的时间很长。”
一个孩子的某个行为这样看是缺点，反过来看却是孩子的特殊性。每个孩子都是独特的，就像我们成人都有独特的生存之道。有的妈妈担心自己的孩子不是很合群，但也会发现孩子能够用自己的方式收获朋友；有的孩子对外界表现得很谨慎，但他的画作里却充满了对生活的微妙感知。孩子的每个所谓缺点的背后都具有另一种潜质，就看作为孩子父母的我们，是选择看到，还是选择被“大众标准”屏蔽眼睛。
简.尼尔森在《正面管教》一书中说：大多数父母都知道在孩子们之间进行比较是不明智的。
然而，大多数父母仍然会时不时的将自己的孩子与周围的其他孩子做比较，即便不公开比较，也会默默的比较。
而比较，通常会导致这样的判断：
圆圆是“一个聪明的好男孩”
轩轩是“讨人厌的坏小孩”
这种贴标签的方式让性格、气质、行为不同的两个小孩陷入到比较的框架里，被贴负面标签的孩子往往意味着被全面的否定。
在“讨人厌的坏小孩”背后，我们无法